نكت جاامدة اخر حاجة

سواق ماشى على الطريق، واحد لابس أحمر في أحمر شاور له، فوقف السواق و قال له "إنت مين وعايز ايه؟" قال له "أنا الفرفور الأحمر وعايزك توصلني" فقال له "لا ما باوصلش فرافير"، و مشى و سابه.
شوية لقى واحد لابس أصفر في أصفر وبيشاور له فوقف و قال له "إنت مين و عايز ايه؟" قال له "أنا الفرفور الأصفر و عايزك توصلني فقال له "لا أنام باركبش فرافير"، و مشى و سابه.
شوية وقابله واحد لابس أخضر في أخضر عمل معاه نفس الحكاية فالسواق قال له "ما باوصلش فرافير خضر" سابه و مشي. شوية كمان كده و لقى واحد لابس أبيض في أبيض بيشاور له فالسواق وقف و قال له "يا ترى انت بقى الفرفور الأبيض" فقال له "الفرفور الإيه؟ رخصك يا روح أمك!"

مجموعة من الأهالي في قرية صغيرة قدموا شكوى للأوقاف عشان الإمام بيقول خطب طويلة في صلاة الجمعة، فبعتت لهم الأوقاف شيخ تاني، وحذرته من الاطالة، فوصل الامام الجديد ودخل المسجد وطلع على المنبر وحيّا المصلين وسأل : تعرفوا قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟ فرد المصلون كلهم:آه فراح الامام قال للمؤذن: أقم الصلاة، ولما خلصوا الصلاة، سأل الإمام الناس : تعرفوا قصة سيدنا موسى عليه السلام؟ فرد المصلون: آه، فقال لهم : ماتجوش الجمعة الجايـــة.


انكسرت رجل الكرسي عند واحد بخيل؛ فبعت ابنه يجيب شاكوش من جاره فى الدور الأول، فملقاش عنده.فقال له: روح لعمك احمد فى الدور الرابع، فملقاش عنده، فبعته أبوه لجاره وليد فى الدور الخامس، فملقاش عنده.
فقال له خلاص يا بني هات الشاكوش من فوق الدولاب.


مرة واحد شاف أخته تبكي، فقال لها: لماذا تبكي؟ قالت له: زوجي كذاب! فقال لها: وكيف ذلك ؟ فقالت له: إنه قال لها انه كان قضي ليلة أمس عند رفيقه سامح، فقال لها: وأين المشكلة؟ قالت: كذاب أنا كنت نائمة عند سامح أمس!


في واحد جندي حطوه في الجبهة على الخط الأول مع العدو وقالو له: أول ما تحس بأي تحرك للعدو فورا تقولنا عندك هنا جهاز تليفون على اتصال مباشر مع القيادة.
وفي يوم لاحظ الجندي تحرك العدو فرفع التليفون، وقال: ألو قيادة العدو على بعد 5 كم. فقالو له علم.
بعد نص ساعة تانية رفع سماعة التليفون وقال: ألو قيادة العدو على بعد كيلو واحد فقالو له علم, ومجاش حد.
وبعد نص ساعة كمان، اتصل بيهم وقال: ألو قيادة؟ قالوله: نعم؛ فقال لهم: اتفضلو كلموا العدو.


فيه وفد زار صدام ولما خلصوا الزيارة طلع الوفد من عنده، بعدهاحاول صدام يدخن فملقاش الولاعة فشك في الموضوع، واتصل على البوابة، وقال حققوا مع الكلاب اللي خرجوا من عندي شكلهم أخدوا ولاعتي الدهب، بعدها لقى الولاعة تحت رجليه فاتصل بالبوابة مرة ثانية وقالهم لقيت الولاعة، خليهم يمشوا فقالوا له: منقدرش يا سيادة الريس. فقال لهم ليه؟ فقالوا له حققنا معهم نصهم ماتوا أثناء التحقيق والنص الثاني اعترفوا.


كان أحد العمال يجد صعوبة كبيرة في الاستيقاظ للالتحاق بالعمل فلما هدد بالفصل من قبل المدير، عرض نفسه الطبيب فشكى له أمره فوصف له الدواء فلما شرب قرصا منه نام نوما عميقا، واستيقظ قبل أن يرن المنبه، وذهب إلى عمله مبكرا، وقال لمديره: إني أشعر بنشاط وقد استيقظت قبل ان يرن المنبه، فقال المدير هذا شئ جيد لكن أين كنت طيلة الأيام الثلاث الماضية؟


واحد متغرب رجع لأهله، وكان اتجوز في الغربة، وربنا اداه ولدين واحد أبيض أشقر، والتاني أسود، فسألته أمه ليه كل واحد من ولادك له لون مختلف، فقال لها: لما حملت مراتي واحنا في المانيا قعدت في البلكونة، فبقت تشوف ألماني رايح وألماني جاي؛ فجه الولد زي الألمان أشقر، ولما رحت جنوب أفريقيا، كانت مراتي حامل في الولد التاني، وقعدت برضه في البلكونة فبقت تشوف واحد أسود رايح وواحد أسود جاي؛ فجه الولد أسود، فقالت له أمه يوم ما حملت فيك قعدت في البلكونة قدام الزريبة، وحمار رايح وحمار جاي فرزقني ربنا بيك.

مرة واحد متجوز عنده دولاب قفله 20 سنة، والمفتاح معاه هو بس... مراته هتتجنن وتعرف إيه اللي جوه الدولاب... وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح... مراته فتحت الدولاب لقت 20 ألف جنيه.. وبيضتين!!! لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟ قالها بصراحة... كنت كل ما أخونك مرة أحط بيضاية في الدولاب... الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس... مش مهم... فسألته طب والعشرين ألف جنيه؟ قالها كنت كل ما أجمع كرتونة بيض اروح ابيعها.

مقاول جاب مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناء أثناء العمل، فقعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عاالنبي " المقاول سمعهم قالهم: هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا اي حاجة تانية، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عاالحيطة" نظر للحائط وجد مكتوبا عليه " صلوا عاالنبي "!

كان أحد الاشخاص يملك ببغاء سليط اللسان يسب دائما الحكومة، فقال أحد الأشخاص لصاحب الببغاء، إن هذا الببغاء سيأتي لك بكارثة، فقال الرجل: وما الحل؟ قال الثاني: عندي مزرعة بها دجاج ضعه معهم حتي ينسي الكلام، فقام الرجل بوضع الببغاء في المزرعة، فراح الدجاج يحوم حوله ليري هذا الكائن الجديد، فصرخ فيهم الببغاء: ألم تروا من قبل لاجئ سياسي.


رجع الأب من السفر ولما سأل ابنه عن الأحوال قال الابن:احنا كويسين لكن، فقال له أبوه: فيه ايه؟ قال الولد: ايد الشاكوش انكسرت، قال الأب وايه يعني؟ قال الولد: اخويا الصغير رمى الشاكوش على الكلب فمات الكلب وانكسرت ايد الشاكوش، قال الاب: وليه اخوك رمى الشاكوش على الكلب؟ قال الابن لما هربت البهايم فلحقهم الكلب فرمى اخويا الشاكوش على الكلب فمات الكلب وانكسرت ايد الشاكوش.
قال الاب وليه هربت البهايم قال الابن ما هو لما اتحرقت المزرعة هربت البهايم فلحقهم الكلب فرمى أخويا الشاكوش على الكلب فمات الكلب وانكسرت ايد الشاكوش، قال الاب انت بتقول المزرعة اتحرقت؟ قال الابن ماهو لمااتحرق البيت اتحرقت المزرعة فهربت البهايم فلحقهم الكلب فرمى اخويا الشاكوش على الكلب فمات الكلب وانكسرت ايد الشاكوش قال الاب وايه اللى حرق البيت، قال الابن كان اخويا الصغير بيدخن فوقعت السيجارة على الأرض فاتحرق البيت فاتحرقت المزرعة فهربت البهايم فلحقهم الكلب فرمى اخويا الشاكوش على الكلب فمات الكلب وانكسرت ايد الشاكوش، قال الاب: واخوك الصغير كمان بيدخن؟ قال الولد: من يوم ما ماتت ماما.

واحد بعربية شبح واقف فى إشارة مرور جنب واحد بعربية سيات، صاحب العربية السيات بص من فوق لتحت لصاحب العربية الشبح وقاله تبدل عربيتى بعربيتك وتدفع لى مليون جنيه؟
الراجل التانى قاله إنت مجنون ولا شكلك كده؟ فرد عليه صاحب السيات وقاله: أنا عربيتى فيها عفريت يحقق لك أى حاجة، المهم دخل صاحب الشبح معاه فى السيات وحرك الدركسيون فظهر العفريت، فقاله صاحب العربية: قوام هات شاى ليا وقهوة للبيه فراح جابها له، المهم بدلوا العربيات وأخد صاحب السيات مليون جنيه كمان، وأما دخل صاحب الشبح العربية السيات وحرك الدركسيون ظهر الجنى فقاله عايزك ترجع لى عربيتى تانى والمليون جنيه رد الجنى وقاله: معلش أنا بتاع شاى وقهوة بس.